Llevo con depresión muchos años, en realidad toda mi vida. Tengo un leve grado de asperger pero soy funcional. En su día me traté la depresión, tomé antidepresivos durante un año y aunque considero que nunca se ha terminado de ir, podía seguir adelante con mi vida (Fui por SS). Lo que nunca he superado tampoco ha sido la mala autoestima que tengo, me acompaña desde que tengo uso de razón y estoy constantemente haciéndome daño en mi cabeza, hasta incluso creo que me saboteo.
Después de un año bastante tranquilo, hacia septiembre comencé a caer al pozo otra vez y estoy descubriendo un fondo nuevo. Siento cómo mi cabeza cada vez funciona peor y además el constante dolor de cabeza, la constante sensación de irrealidad, a veces se me olvidan las cosas y sentir que tengo la cabeza tan llena de mierda que no puedo pensar con claridad.
Para colmo, hoy he sido tóxica con una persona y le he dicho una barbaridad. Me he dado cuenta tarde y, aunque me he disculpado, no ha sido suficiente, no quiere verme más y me ha bloqueado de todas partes. La verdad es que no concibo que a alguien le guste estar conmigo, sencillamente no me lo creo y ahí surgen los problemas porque si no hay mucha comunicación o me dan confianza, se me va la cabeza. Esto va a ser el tema de tortura durante los próximos meses. Que nada de lo que he dicho en este post se entienda como una excusa para lo que he hecho, he tenido una actitud de mierda y eso no me exime de nada.
Lo peor es que sé por qué escribo todo esto, pura autocompadecencia. Sé exactamente todo lo que he de hacer y aún así estoy tan cansada de todo que no puedo más. Cansada de que mi vida sea una lucha constante.
Soy consciente de que debería hablar con mi familia y que me ayuden, otra vez, a buscar soluciones pero solo de pensar en pasar de nuevo en que me digan cada dos putos minutos: "Por favor, no te suicides", se me quitan las ganas.
Gracias por leerme al menos.
