El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Vengo al muro de las lamentaciones de MV para denunciar lo hartisisima que me tiene mi familia, me siento maltratada psicológicamente, ante todo por mi madre, mi padre no me dirige la palabra desde hace años, y es malo, nada más que para renegarme y amenazarme, y mi hermano se comporta como si no fuera tal o peor, y que digo, mi hermano es tonto, pero tonto tonto. Ya me han echado de casa varias veces, aunque evidentemente no me he ido, porque no tengo amigos ni a ningún sitio a dónde ir, tan solo la calle. Han amenazado con denunciarme, porque a veces siento furia y rabia por la situación y armo follón. Vale
Y vuelvo a hablar de esa manipuladora que es mi madre, hipócrita, y tóxica que me ha llevado al su avismo y a su mundo desde muy pequeña, y que ha evitado que echara a volar en su momento, y cada vez que lo veía venir, de una manera violenta y cruel.
Y es que mi madre me odia, con desprecio; mete gatos en casa cuando soy muy alergica a los gatos, y suele hacer comidas que no puedo comer, porque soy extremadamente alergica a algunos alimentos y al gluten. No le importa una mierda.
En el momento que se enfada me manipula además con el dinero, antes de ayer mismo llevaba 20 euros en el bolso, hoy llevo 20 putos centimos, y tal porque tuvimos una discusión ese mismo día.
Se que la solución es independizarme, pero, por un lado no tengo solvencia economica, y por otro lado estoy bastante mal, me encuentro bastante mal. Y es que me duelen mis padres y algunas personas, físicamente; el mundo da asco; siento dolor en los huesos, dolor y frío. Esta mañana me he levantado con unas nauseas mortales, y es bastante habitual.

No tengo nada que hacer en mi día a día. Y además, es invierno, y hace frío.

Cuando me duele el alma recurro al rivotril, para que al menos pueda quedar dormida durante un rato. La vida es un atentico asco.

#2314 No, no; si es una idea estupenda.
Puedes imaginar el grado de odio y de toxicidad que tuvo mi madre, que aun estando muy enferma y en la cama, no se le paso por la cabeza el pedir una puta ayuda a la SS, con el motivo de que, "uy, no te vayan a dar la invalidez, que eso es malo" Posiblemente quemara los papeles. Puto asco.
Se que la solución esta en buscarme un trabajo, pero no lo hay; y es más, tal y como estoy poco me iba a durar, porque estoy asi asi, no cómo antaño, que estaba por morirme, pero sigo bastante mal. Pero tampoco tan mal como para que me den una ayuda.

Total, son casi 8 años que no echo luz.

Jaja, de que siente celos estoy segura. Y de que tenga alguna enfermedad mental, tipo depresión u otra cosa también.
Además siempre he sido la hija B; me refiero, siempre que he logrado algo, ha metido a mi hermano de por medio... no se, que igual la que tiene celos de mi hermano soy yo. Y ojo, que mi abuela ha hecho lo mismo con ella; siempre ha sido la hija "mala" y la otra la hija la mejor hija que pueda tener una madre. Debe ser algo inconsciente.
Espero no tener hijos nunca.

#2318 Yo siempre habia sido la hija- nieta y hermana- perfecta, hasta que me puse enferma. No obstante, serlo no es para nada bueno, puesto que una persona en la adolescencia tiene que revelarse contra sus padres, puesto que es algo natural y necesario, y yo no lo hice.
Y claro, asi estoy hoy por hoy.

Os leo y me leo.
Aunque yo todo lo contrario, no me hacían ni caso (desde bien peque), solo para prohibirme gilipolleces (siempre he sido muy independiente, como palomita suelta en casa, 0 problemas he dado), y en el momento en el que me entró la depresión gorda hace unos años, que estallé y solté todo lo que pasaba/pensaba y me puse tan malita, se volcaron y empecé a sentir que de verdad ejercían de padres.

Lo que no entiendo nadanada es que cuando era peque y me hacía arañazos, 0 concentración, cortes, no tenía amigos, agitaba las manos y daba saltitos, no se preguntaran la razón de eso, cuando mi abuela estaba de continuo diciendo "esta niña no tiene una conducta normal".
No sé.

#2324 No sé si sigue todavía el hilo, pero ella sabía mucho, si no le importa puede darte mucha información:

http://www.mediavida.com/id/amelia

#2328 Bueno, la cosa es que yo arrastro terrores nocturnos, ataques de pánico y alucinaciones visuales (soy consciente de que no son reales porque aparecen en la retina, no en el espacio en el que estoy) desde que era pitisui, estas cosas siempre de noche, cuando me ocurre siento presencias por la mañana, me acojono mucho y voy como un autómata (no sé si se entiende, pero es como si perdiese mi propia identidad). Me levanto hecha caca, con presión en la cabeza y aletargada totalmente. Estos episodios me dan 2-3 veces al año, y lo paso francamente mal, sobre todo por la parte de los ataques de pánico en la cama después de ver lucecitas y caras.

Hace 3 años si me dio una crisis (que no sé el tipo) nada más levantarme de la cama y después de beber algo de alcohol la noche anterior. Perdí como 20 segundos la consciencia y convulsioné, fuimos a urgencias y ya nos hablaron del síndrome de ausencias pero como solo había sufrido una crisis con pérdida de consciencia pues se quedó ahí (obvio que de las típicas llevo teniendo desde que era pequeña, pero hasta que no nos contaron cómo era no lo relacionamos)
Ya al año siguiente empecé a ir al psiquiatra y me hicieron el EEG, que salió el lóbulo temporal izquierdo con el latido anormal, pero me invadió el sentimiento de meh y abandoné la consulta justo nada más hacerme la prueba.
Así hasta hoy.
La cosa es que no sé si merecerá la pena ir, porque desde que me tiré casi dos años de psiquiatra me cansé mucho de dar pasos de ciego y atiborrarme a pastillas.

No sé, tengo mucho que contar realmente, como lagunas de hacer algo y no acordarme y ya reaccionar y no saber ni dónde estoy ni por qué (estar en clase y de golpe aparecer en mitad del pasillo del instituto como desubicada y con una sensación rarísima en el estómago). Ando algo cansada porque en los episodios así fuertes creo que me voy a volver loca de un momento a otro, eso o que soy retrasada.

Gracias por todo y talycual.

#2330 No no, no di pie a eso, solo me mandaron depakine y lo dejé porque me sentaba mal mal, y no sé, es que cuando me mandaron el ácido valproico no me habían hecho ni las pruebas, muy derp todo. Por eso escapé de la consulta y byebye.

Yo lo que quiero es que me lo estudien todo bien y que no me manden pastillas a lo loco, que por culpa de esos dos años le he pillado muchísima tirria a los psiquiatras, y si me mandan a psiquiatra otra vez ni me molesto en ir.

Ahora estoy que hace una semana me ocurrió un episodio de terrones + alucinaciones y es que ando fatal, duermo pero no descanso, y por las mañanas voy acojonadísima de todo. Y claro, es que esto me afecta mucho el ánimo y estoy "bien" hasta que me da y me pongo mad del pussy otra vez.
Y así llevo toda la vida.
Yo quiero respuestas y después medicación, no pastillas a lo loco, por eso pensé que hablarlo con un neurólogo sería mejor. Pero claro, que jamás fui a uno y npi, lo mismo es igual.

#2336 dafak? yo vivo en una realidad paralela y no estoy loca. Ves interesante estar deprimido? pues yo no, de hecho es algo que no me puedo permitir, perder el tiempo sin disfrutarlo, siento no entender a toda esta gente

#2338 bueno ahi te doy la razón a veces ese pequeño dolor mueve la inspiración, pero de ahí a que el dolor te domine y la depresión forme parte de tu vida, no es mi estilo.---... Tengo una tía que se pasa el día entero en la cama metida deprimida y la verdad que debe de ser problema mental porque no lo veo como una decisión lógica y coherente querer malgastar la vida de esa manera... antes me quedo un año jugando al pc que en la cama metida