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-->Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...<--
TEORIA DE LA DUCHA
¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES?
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra Pómez.
Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.
¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño
Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
Te lavas las partes intimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabón.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y medio te secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día)
y te vistes en dos minutos.
odio a los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... ya
sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿me
señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia
por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y
cambiar el canal manualmente.las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los
pantalones y encima te la chupo". ¡pues claro! ¿para qué me vas
a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". pues claro. ¿quién cojones sigue buscando algo después de
encontrarlo?los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?".
no, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el
puto suelolos que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". no me dejas
elección, ¿no?los que dicen "la vida es corta". ¡y una mierda! ¡la vida es
la cosa más larga para todo el mundo! ¿qué puedes hacer que sea
más largo?los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿ha pasado
ya el autobús?" ¿si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de
pie, gilipollas?los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿y
qué eran? ¿orejas? ¿botas de agua?cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". no, está
repugnante, siempre como cosas que me dan asco.los que anuncian que se van al water. gracias, pero no me
hacía falta saberlo.los currantes del macdonalds que fingen que no te entienden a
menos que pongas el "mac" antes de la comida que estás
pidiendo... tienes que decir una machamburguesa de pollo, si dices hamburguesa de pollo se quedan en blanco... bueno, pues,
me pones una macpajita y te la meto por tu macculo, puto
maccapullo.cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?".
sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.
MEMORIAS DE UN FEO
cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
yo siempre fui muy peludo. a mi madre siempre le preguntaban:
"señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
una vez me perdí. le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
me contesto: "no lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo.
mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
sí, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
mi madre les contestó que quería mas pruebas.
tuve que trabajar desde chico.
trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "ven a mi casa que no hay nadie". cuando llegué no había nadie.
a mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. el otro día me llamó a casa desde un hotel.
el psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "de acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. sólo dijo: "en sus marcas, listos..."
el último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. lo habían condenado a la silla eléctrica...
reflexión: si la vida te da la espalda, dale tu por culo.
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