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Haciendo comentarios absurdos since 2002, para todos vosotros!
http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=7&tid=607
que jovenes eramos todos
http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=38&tid=162008
historia mitica del wow
Frases que se deben evitar decir a un ingeniero
No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿Por qué coño la decís?!
Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con
semejante frase falsa. La única respuesta
digna sería "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como
somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un
tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no
os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace
falta que os esforcéis porque será peor.
¿Qué tal el examen?
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando no ha evitado que me jodais vivo.
¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir
"No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se
pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del pozo
dinero y/o sexo. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de
eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?
Vamos a ver, almas de cántaro, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el
mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con
tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en
el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente
NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos preguntéis si hemos acabado la
carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que
darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a periodismo.
Pero ¿tan difícil es?
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 1000€ de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra
mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y
de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No
respondo de mí como otro estudiante de periodismo ponga en
duda la dificultad de una Ingenieria.
El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor.
Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros
padres diciéndonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que
aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de
comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero
nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera
de periodismo mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla
más a quién.
(Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?").
Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era
reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo
hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el
silencio incómodo siempre se rompe con "Pero ¿cuántos años llevas
en la carrera?" CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para
saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la
cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el
que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con
unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a
juzgarme.
Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más
Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO)
supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos
o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan
exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el
final....buffff..... que complicado.Apenas deja tiempo para
rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de ambientales de al
lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los
temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea
o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de
Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad:
ESTUDIANDO SE APRUEBA.
El profe no es tan cabron como crees
Llevas razon no es tan cabron como creo, lo es más. Cuando
vas a una revisión con un 4.99 y el mamon te mira regodeandose
y te dice a la cara: mira este ejercicio te lo he correjido con una severidad extrema,
te voy a subir 0.000001 para que sigas suspenso pero te he subido nota
que conste. Malditos hijos de puta, en periodismo es mas facil, enseñas medio pecho y ale un 0
se convierte en un doble 0 es decir un 8.
Pero si tienes un 7 porque te ha suspendido
Sencillamente porque tengo un 4 en una practica que entregue hace 2 años, y claro
han cambiado de compilador y no compila asique ya esta mal, si, es cierto, no he sido perfecto
y no he previsto que el compilador iba a mutar maldito mamon.
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EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNOŽS , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCOŽS Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL. (aunque soy del Madrid, es extrapolable al Barça)
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Guía para la amistad platónica.
http://www.mediavida.com/vertema.php?fid=6&tid=258498
http://www.thisisby.us/index.php/co...tonic_friendship
Directrices para para la amistad platónica
Algunas reglas sensatas para evitar cualquier confusión en una amistad hombre-mujer
Aunque creo que es imposible forjar una amistad platónica con una mujer, intentémoslo. Las mujeres suponen más de la mitad de la población y aparecen por todos sitios. Como dice mi mujer, no soy bueno con las mujeres. Gran parte de ello se debe a mi incapacidad para leer sus acciones. Nunca sé cuándo una mujer quiere ser mi amiga o cuándo quiere practicar sexo salvaje conmigo.
Como hombre soltero, esto me ha llevado a montones de situaciones desagradables, donde o he pisoteado inconscientemente los sentimientos de una chica a la que gustaba, o he intentado darle un beso a alguien que sólo buscaba colegueo. Hacia el final de mi vida de soltero decidí tomar las riendas de mis emociones y definir unas reglas para mis amigas. Sé que es injusto que yo ponga las reglas a las mujeres cuando soy yo el que tiene el problema, porque siendo sincero, olvidaría cualquier regla en el momento en que un escote apareciera. Sería decisión de la mujer el ayudar a evitar cualquier confusión y mantener la inocencia de la relación. Ahora que estoy casado sigo el mantra: "Amo a mi mujer y esta chica no está interesada en mí". Así nunca corro el riesgo de traicionar a mi mujer, pero la oración ha de ser repetida cada vez que una jovencita de buen ver hace algo remotamente flirteante ante mí.
La frase calma el tren de pensamientos y emociones que esa chica remueve en mí. La verdad es que sigo guiado por instintos animales a pesar de vivir en el mundo civilizado, y mis votos matrimoniales apenas son capaces de sostenerme.
Aunque he encontrado mi salvación, todavía hay muchos hombres jóvenes por ahí tropezando contínuamente por el pedregoso camino del sexo mixto. Corren el riesgo de cometer actos vergonzosos y posiblemente ofender a otros. Las siguientes directrices me ayudaron, y es probable que puedan ayudar a otros. Están pensadas para las mujeres que han dicho que sólo quieren amistad y no deberían darse a cualquiera que se encuentra uno por la calle. Ha de ser consciente de la amistad antes de desplegar estas normas. Siguiendo estas normas, creo que hombres y mujeres podrán esquivar la llamada de la naturaleza y salir por ahí como si ambos fuesen gays. Si no estás seguro de si tu situación encaja con estas condiciones, lo puedes saber si se cumplen estos 3 requisitos:
-Te mola.
-Piensa que eres un buen chico.
-No quiere tener sexo contigo.
Directrices:
No a los abrazos como saludo. Los abrazos sólo están permitidos en caso de tragedias personales o eventos sagrados en los que la significativa emoción puede bloquear la recurrente idea de que tus tetas se están aplastando contra mí. Tenemos manos, estrechémoslas; un beso en la mejilla también está bien.
Nada de dormir en casa del otro. Considero a toda mujer que duerme bajo el mismo techo que yo una potencial compañera sexual (salvo familiares, claro). Paso todo mi tiempo libre intentando que las mujeres duerman en mi casa, así que si llegas a esa situación, no puedo pensar otra cosa salvo que quieres marcha. Si se da un caso de fuerza mayor, SIEMPRE utilizaremos el sofá. Romper esta regla será castigado con sexo ipso facto.
No compartir asiento. El que las chicas se sienten en el brazo de mi silla, o en mi regazo, o junto a mí en un asiento de una sola persona, me hace pensar que quieren algo de sexo. Una excepción podría ser la de meter a una persona de más en un coche. No puedo permitir que mi pasión estorbe el afán maximizador del conductor, pero te advierto: puede que lo que se te estuviere clavando no fuere el cinturón de seguridad.
Nada de peloteo. Así que si te ríes de un chiste mío, asegúrate de que tiene gracia.
Nada de juzgar a toda chica a la que veo. Para bien o para mal, el seleccionar y descartar ejemplares para uno es trabajo para sus amigOs. Si una mujer hace ese trabajo, significa que quiere al tío para ella. ¿Te parece fea y tonta? Bien, podrías haber sido tú, pero querías que fuésemos amigos.
Nada de juzgar el a cuánto invito a cualquier chica con la que salga, sean seis meses o seis horas. Has metido cizaña en el fuego de chovinismo de mi corazón, así que serías parcialmente culpable si una chica inocente se quema.
Nada de que comparta mis sentimientos. Es como castrarme. ¡No te preocupes, ya has roto mi corazón, adelante, ahora echa una pila de mierda sobre él! Convertiría toda la vergüenza y dolor en amargor e ira, que finalmente se liberaría en un acto pensado con la polla.
Nada de prepararme ligues penosos. Si realmente sabes de una chica que sería feliz conmigo, y con la que yo lo sería, entonces dímelo.
No te sientas atraída por mí. Sí, ya sé que es difícil, pero parece que alguna vez encontraste algún modo: sigue con ello. Seré tan atractivo como me sea posible en la búsqueda de otras mujeres, así que si me vas a ver en traje de baño, asegúrate de haber tomado la píldora, ya que esta regla se castiga con sexo ipso facto. Es más, ni me digas lo bien que estoy, es algo que me atormentaría durante días.
No confíes en mí respecto a chicos. No soy tu amiga, soy el amigo que oficialmente odia todos tus ligues actuales o futuros. Una pregunta hipotética vale, simplemente no me bombardees con detalles sobre los chicos a los que te tiras. Si te parece que esta regla contradice la 7, recuerda que soy un ser hermosamente complejo.
No pidas favores de hombre, como mover muebles, vaciar trasteros o reparaciones de coche. No me gusta malgastar muestras de masculinidad extrema en mujeres que han decidido no acostarse conmigo. En un apuro, sobórname con cerveza. Usa la caja entera como regalo, en vez de sacarlas una a una del frigorífico. Así quedará claro que sólo son negocios.
Evita el contacto. Puedo perdonarla, ya que a veces el roce de una pierna o un hombro es accidental o inevitable, pero ten cuidado. Puedes intentarlo no agarrándome del brazo al andar, o no tumbándote junto a mí en el sofá, y no haciendo cosas de ese tipo. Son cosas que me podrían llevar a pensar que quieres que te sirva rabo.
No pidas masajes, caricias en el cuello ni cosas de esas. Son un montón de preliminares como para malgastarlos en alguien que no quiere asistir a la gran final. Además, ¿no debería ser tu novio el que te dé masajes?
No te vayas con un tipo que te trata mal o te menosprecia, es como si me dieras un guantazo en los morros. Lamentablemente te adoro.
No juzgues mis costumbres. Me llevaría a pensar que te preocupas un poco demasiado de mi bienestar. Así que no te quiero oír decir "deja de fumar", "no bebas tanto" ni "no uses a las mujeres". Por supuesto, si estoy actuando como un auténtico gilipollas, indícamelo, eso es lo que hacen los amigos.
Debes informarme inmediatamente si quieres que seamos algo más que amigos. Sólo pido esto para respetar tus deseos. Si alguna vez quieres más, ten por seguro que yo también. En cualquier momento podemos tirar estas reglas a la basura y tirarnos 24 horas practicando todo acto sexual imaginable.
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