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ACTUALMENTE
Juego de tanto en tanto en el ciber netpoint (muy de tanto en tanto).
Soy informático y trabajo para la multinacional Accenture dando servicio a Caixa de Catalunya y a Danone en la gestión de sus redes.
Estudiando:
- Inglés en la EOI
- CISCO CCNA (En curso)
- Microsoft MSCE (Pendiente)
Ya no juego apenas al CS principalmente porque tengo "vida social", estudio y trabajo. Aunque me encantaba ver partidos y entrenos de los netpoint, recordando cuando hace unos años viciaba tanto que me podia considerar bueno, snif ...
En la actualidad juego de tanto en tanto algun mix aunque oculto mi identidad xD (ahora me mata cualquier ludao)
Juego al WOW
Server ------> Dun Modr
Bando -------> Alianza
Personaje ---> Paladin
Nombre -----> Undeäd
Level --------> 60
Guild --------> Titanes
He estado mas de 1 año para subir el personaje (juego de tanto en tanto).
Dispongo de 5 mains mas en la cuenta, pero los ha subido un amigo ludado que tengo xD
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PASADO
Me puedo considerar de la Old School. Pues desde que salio el Half-life y la primera beta de CS que juego y "compito".
Jugue la primera CS-League como capitan del clan MusgO, entre las proezas de esta "cutre" clan de amigos puedo destacar que ganamos a los famosos UEI que en su momento fue uno de los mejores clanes de España.
Forme parte del clan MilleniuM tambien como capitan, en Clanbase jugamos muchosss retos.
Jugue con el clan @r@-SS como capitan compitiendo en la 2a CS-League quedando entre los 15 primeros. Tambien quedamos 2os en el campeonato de Catalunya en que perdimos contra un combinado de CTF.
Despues de todo esto jugue en el clan nTp tambien de capitan, uno de los clanes que hubo en el ciber netpoint.
Ayude a montar algunos clanes...
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FUTURO
Quien sabe ... la vida da muchas vueltas ...
Formación y mas formación que el mundo laboral esta muy mal. Si yo con mi edad y mis estudios lo veo mal, no quiero saber los que veniis detrás lo chungo que lo tendreis.
De momento seguire en la empresa donde estoy ya que el año pasado nos prorrogaron el contrato 8 años mas. Por lo que tengo trabajo asegurado hasta el 2013.
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MUSICA
Si hay algo que me encante es todo lo relacionado con el HIPHOP.
Bajo mi punto de vista (llevo 16 años escuchando rap) el rap de hoy en dia es todo lo mismo (mucho estilo gangsta).
El rap bueno se encuentra en la epoca del 85 al 95 (todo lo digo bajo mi punto de vista y opinión).
Grupos que recomiendo:
Hijack
Gunshot
Paris
EPMD
NWA
BDP
Atribe Called Quest
ICE T
Hay muchos mas pero esto es un ejemplo de lo bueno
que abunda de unos años atras.
Tan solo puedo decir que en estos años unicamente ha habido 1 disco en español que me ha convencido y este ha sido el primero que saco CPV (marco un antes y un despues en el hiphop de este pais).
Si quereis que os recomiende RAP del 85 al 95, nada más teneis que enviarme un /msg .
Saludos a tod@s
Por cierto donde curro tenemos 2 lineas de 512 MB, cuando descargo archivos me va un poco mas rapido que en casa xD
Para pasar el rato unos chistes ...
A mi hijo le he puesto gafas; joer! vaya nombre mas feo xD
¿Como se dice espejo en japones? Anda chichoi yo
Era un pueblo tan pobre tan pobre que celebraban la misa del gallo con avecrem.
Papa papa! en el cole me llaman Mafias.Hijo dime quien ha sido y hare que parezca un accidente.
21/06/2003 Actualización
Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos
de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo
cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María,
ella lo interrumpe:
- Espero no molestarte, pero tengo ganas echarme una meadita. Un poco
sorprendido por la vulgaridad, le dice, - ¡está bien!, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos? Ella asiente y
desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, su caliente cabeza
(la de arriba) puede sentir el sonido de las braguitas de nilón
deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando todo aquello que
está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos de
lubricidad, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de
María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra
algo largo y grueso que cuelga entrelas piernas de María.- ¡¡María, por
Dios!! ¿Cambiaste de sexo?, (gritó angustiado). - ¡No!, contesta ella, ¡cambie de opinión... estoy cagando!.
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Test Para Sabelotodos
Antes de hacer el test tienes que prometer que no leerás las respuestas que están mas abajo. Si contestás todas bien, te felicito: eres un sabelotodo... Si hay una que no contestás bien, eres medio animal!. Si contestás más de 2 mal...., eres un ... BURRO!!
Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?
Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuántas ovejas le quedan?
Tienes que entrar en una habitación fría y oscura y solo tenés un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera,esperando ser encendidas. ¿Qué encenderías primero?
Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
Si conducés un autobús con 43 personas desde Chicago, paras en Pittsburgh, recoges a 7 personas y bajan 5, en Cleveland recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a Filadelfia 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
(Respuestas, más abajo)
(más abajo ...)
(y más abajo ...)
Respuestas correctas:
12 meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 días.
17 ovejas. 8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17.
Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
Ninguno, Moisés no tuvo nada que ver, el del Arca fué Noé.
Tu eres el conductor... ¿En serio tuviste que releerlo para
entenderlo?
(¿Nunca les dijeron que lean bien las preguntas antes de
contestar?)
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Análisis Químico de la Mujer
Símbolo: Mu.
Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
Propiedades físicas: Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedas químicas: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es considerado uno de los reductores de recursos más potentes que pueden encontrarse
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
Marcha analítica del reconocimiento:
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
Precauciones: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
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Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
"Oye, Jacinto, ¿Como es eso de la reencarnación?"
"!Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te explico"
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
"Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida"
Y a continuación le dice:
"Mira, ¿ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José"
Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
"Mira, María, ¿y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano"
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta
por que llora. Ella le contesta:
"Ay, Jacinto, ¡me siento muy triste!"
"Pero, ¿por qué, María?"
"Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre"
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Examen teórico de conducir
Hoja nº 1001 :
¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.Usted conduce un vehículo destinado al transporte
de mercancías, de más de 3.500
Kg de P.M.A) por una carretera convencional con un
arcén sin pavimentar,pero
transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en
condiciones climatológicas
adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin
semáforos ni marcas viales entre la puesta
y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me
echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy
circulando y atravieso la acera
atropellando a cuantos peatones se dispongan a
hacerme frente.
c) Sí.Circulando con un vehículo especial de grandes
dimensiones por una vía
de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas
discontinuas en el pavimento, un
turismo desea adelantarle con el intermitente
izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el
intermitente o el brazo. Cuando
se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo
estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el
T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y
descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.Circulando por una pendiente descendente dentro de
poblado le fallan los
frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de
peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la
ventanilla.Usted circula con su turismo por una carretera de
quinto orden: es
adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis
Presley y Bob Marley a
una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave
alienígena de 3.500 Kg de
P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de
galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.¿Para qué sirve el goznillo axial en el
despertador del cárter derecho
del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.Circulando en una autopista por el carril de la
izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le
atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.Si presencia un accidente de circulación en el que
hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y
les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el
maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.Circulando, un agente le ordena detener su
vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué
derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.¿Considera prudente conducir bajo los efectos del
alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.Circulando por población, se acerca a un paso de
peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar.
Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo
incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña
de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre
el pavimento y hay una densa niebla que le impide una
correcta visibilidad.
¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas
gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse
media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la
calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una
lesión por daños cervicales.¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un
vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia
permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia
de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa) ..
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?!
Esto es un abuso.¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???¿Cuál es la distancia de seguridad que debe
guardar con el vehículo que le precede,
si circula por una carretera regional de tres
carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que
consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.Circulando por una carretera de 6,5 metros de
ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.¿Puede usted encender un cigarrillo mientras
circula, o se debe detener
para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el
examen?
c) Yo tampoco fumo.Circulando por una autopista, usted sufre un
pinchazo en una de sus
ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta
madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal
cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para
que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.Usted llega a un cruce sin señalizar: por su
derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de enfrente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo
se acerca por su izquierda un coche de policía con
las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda.
¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar,
¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está
en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en
un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de
las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?Si durante una larga travesía usted se encuentra
conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y
cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.¿Cuántas luces diferentes es indispensable que
tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???¿Tienen preferencia los vehículos especiales
(policía, bomberos y ambulancias)
cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o
de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?¿Es necesario llevar siempre una rudea de
repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".Circulando por una carretera comarcal, un agente
de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide
que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni
papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en
vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no
me lo pregunte más!Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a
vencer el sueño,
¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la
esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más
próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.En un túnel cuya longitud no es superior a los 50
metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una
motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b)PI. Es decir: 3,14159.
c) No.Usted dispone en su vehículo de un espejo
retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer
para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su
izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que
viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito
la pregunta.En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve
pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una
rejilla de cuadrados.¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo
campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?Circulando en una autopista por el carril de la
izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista)
¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y
le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?¿Qué elementos es indispensable llevar en un
botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?¿De qué color deben ser las luces de emergencia
de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras
a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?¿Cuántas veces se ha presentado a este examen
teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado
hijo de puta
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas
preguntas para un examen de Selectividad.
********* Leyes de los ReGaLoS ******************
Como últimamente veo a la gente "preocupada" por sus indecisiones a la hora de comprar los regalos de navidades, os muestro aqui cuales son las leyes o normas a seguir.
Puede que a algunos les sirva de mucho y a otros de poco, pero bien es cierto que me hizo reflexionar mucho. Y es que este año creo q voy a pasar de regalar nada a nadie. Nisiquiera a mi xica.
Ley del desplazamiento infinito: Cuando le preguntas a alguien qué quiere que le regales, siempre te pide algo que está agotado en toda la ciudad... y medio país.
- ¿Así que quieres esto? ¿Y no preferirías el huevo derecho de Bush? Seguro que me costaría menos conseguirlo.
Ley del acierto imposible: Nunca te regalan exactamente lo que habías pedido.
- Sí, es una primera edición del libro prohibido del Len Wai Chen, editado en Manchuria, en una imprenta clandestina, firmado por el autor con su propia sangre, pero... ¿no lo tenían con las tapas en verde?
Teoría de la sorpresa perpetua: Cuando ya piensas que has recibido el regalo más espantoso, siempre aparece un amigo con otro mucho peor.
- Un pack de crema anti-hemorroides... y parches para callos...
- ¡Y pegamento para dentaduras postizas!
- ¡Vaya! Justo... lo que... necesitaba
Apéndice a la ley del acierto imposible: En la mayoría de casos, el regalo se acerca mucho más a lo que esperabas que NUNCA te regalaran.
- ¡Un... pollo de goma!
- ¡Vestido de frac! ¡Lo tenían vestido de sport, pero éste me pareció más elegante!
Ley de crash: Cuanto más frágil y valioso es el regalo que acabas de comprar, más posibilidades hay de que se rompa la bolsa que te dan en la tienda.
- Aquí tiene su jarrón de cristal de Murano, de edición especial numerada. ¿Se lo pongo en una bolsa o lo rompo directamente?
Ley del coste proporcional: Cuanto más te gastes en el regalo de alguien, menos se gastará ese alguien en el tuyo.
- No sé cómo se me ocurrió regalarte un Cartier de oro... ¡Con lo utilísimo que parece TU estimulador de glúteos a pilas!
Regla de la utilidad prescindible: Cuanto más útil y necesario es un regalo, menos regalo parece.
- Unos calzoncillos largos de franela...qué...qué...bien... ¡Cada vez que me los ponga, me acordaré de... TUS MUERTOS!
Ley del cambio universal: Nunca te dan la factura (para cambiar) del regalo más horroroso.
- ¿Cambiarlo? No, no...que va, tía Eugenia...(antes de dejar que me vean con esto en la mano... me pego un tiro)
Paralipómeno irrefutable del obsequio insustancial: el regalo perfecto NO existe. - ¡Uy que no! Que Britney Spears aparezca en la puerta de MI habitación, llevando SÓLO un lacito en el pelo y un bote de nata líquida...
- Eso no es un regalo. En un milagro... ¡Y tampoco existen!
Postulado 1: Si le gustase mucho-mucho lo que le vas a regalar, ya se lo habría comprado.
- Todo lo que podría gustarte ya te lo habrás pillado, y... ¿Para qué gastar dinero en un regalo que no te iba a gustar?
Postulado 2: Si no se lo ha comprado porque es muy caro, no te puedes permitir regalárselo.
- ¿¡Un extracto de tu cuenta corriente!? ¿Éste es tu regalo?
- ¡Es para que veas porque no te he podido comprar nada!
Postulado 3: Si es barato y le gusta mucho, seguro que al menos otras dos personas se lo habrán comprado también (con lo cual ya no es un regalo perfecto, sino otro trasto que no sabrá dónde meter).
- No te he comprado nada... Con lo pequeña que es tu casa no he querido causarte más problemas de espacio.
SEMÁNTICA BÁSICA (lo que quieren decir cuando dicen...)
¡QUÉ PRÁCTICO!
¿¡Pero en que coño estabas pensando!?)
MIRA, DE ESTO AÚN NO TENÍA
(¿Quieres que te indique el orificio del cuerpo por el que puedes meterte este trasto?)
ME HAS DEJADO SIN PALABRAS (¿Cuántos años me caerían por estrangularlo ahora mismo?)
¿POR QUÉ TE HAS MOLESTADO? (¿Cabrá entero en el cubo de la basura?)
NO ME LO ESPERABA...(Te has superado. Eres mucho más imbécil de lo que yo pensaba.)
JUSTO LO QUE QUERÍA(Te voy a meter un litro de laxante en la bebida)
Crónica de una depilación masculina
Capítulo I.
Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
Primero rapar con máquina de cortar el pelo
Utilizar espuma o gel
Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI
16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!...
¿Cuál es el
sentido del pelo en un cojón?.
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido
mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...
parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo.
Joder, qué impresión. Parece que vuelvo atener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias.
Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al
llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda depena. Calma, que no cunda
el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue Cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Slguien se ha depilado el culo sólo?.
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!...
¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista.
¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas.
Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante","Anti-age"... ¡esta!... "Leche
desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. spero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata.Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero
cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que
tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un
casco para la moto que está
en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
Verás, creo que la he cagado.
¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?.
¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de
esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja en 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita..
quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante.Ahí si que me ha empezado a picar.
¿qué crema te has echado? - Esta...
¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA
jAAAAAAAAAAA
AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II.
Miércoles Por fin se ha pasado los picores.
Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío...
¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido,asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que
soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada
poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar.
Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
! salu2 y spero tu firma 
